Féltékenység, nyálbőség és a diszkréció teljes hiánya - mind kiváló módszerek arra, hogy halálra idegesítsük ismerőseinket, és szakítsunk. Listánkon hét irritáló dolog szerepel, amely vétkeket szerelmesek hajlamosak elkövetni a Facebookon. Hét tipp, hogyan ne irritáljuk facebookos barátainkat.

"A villamoson két érettségi előtt álló lány öt megállón keresztül arról beszélgetett mögöttem, hogy mennyire izék a fiúk Facebookon. Az egyik lánynak volt barátja, és kiposztolt a fiú falára egy szívecskét, de a fiú 'ahelyett, hogy belájkolta volna, vagy kommentelt volna rá, érted', azt csinálta, hogy a lány falára viszontposztolt egy szívecskét. Ami a lány szerint tök köcsögség, mert azt jelenti, hogy nem vállalja fel a kapcsolatukat, mert a falra posztolás csak a néhány közös ismerősüknek látszódik, ha viszont lájkolta volna, vagy kommentelte volna a lány posztját, akkor a fiú minden ismerőse látta volna" – számolt be a napokban elszenvedett élményéről mm kollégánk.

Régen még voltak korrekt életvezetési tanácsadók, könyv formájában, konkrét levélformákkal, amelyekbe csak a neveket kellett behelyette-síteni, és az olvasó rögtön tudta, hogyan valljon színt Erzsikének, illetve kérje meg a lány kezét a kedves édesapától. A Facebookon élt szerelmi életre azonban eddig nem találtunk receptet, úgyhogy kénytelenek voltunk magunk összeállítani egy listát a témában.

1. Ne a falára írogass

Senkit sem érdekel, ha Bubumackónak hívod, ő meg téged Mókuspuncinak. Tényleg nem. Ne írd ki a falára, hogy szereted, remélhetőleg tudja azt egyébként is. Az sem, hogy reggel elfelejtette magával vinni az edzőcuccát. Hívd fel, és mondd meg neki. De már valószínűleg úgyis észrevette. Mi meg leszarjuk.

2. Ne a relationship statust polírozd

"Ha napi rendszerességel jössz össze és szakítasz valakivel, ne változtasd meg azonnal a kapcsolati állapotodat. Kurvának, skalpvadásznak fogsz tűnni" – írja ez a kicsi, de annál elszántabb csoport. És igazuk van. Akire tartozik, úgyis tudja, hogy most éppen szomorúan várod, hogy Jani visszahívjon, vagy közte és Csabi között őrlődsz, de ettől még nem a relationship status lesz complicated, hanem te hülye.

3. Ne ossz meg mindent

Senkit sem érdekel, hogy Mókuspunci tegnap éjjel csodás gesztenyemousse-t alkotott gyömbéres szamártejszínhabbal, vagy hogy Bubumackóval romantikusan néztétek a csillagokat a jászfényszarui tűzoltószertár tövében, és a többit le sem mered írni. Amit le mertél, azt se kellett volna.

4. Főleg ne fotókat

A Bubumackóval Abbáziában-jellegű képek folyamatos posztolgatása a világ egyik legidegesítőbb tevékenysége. Ha mindenáron körbe akarod mutogatni az ismerőseidnek, hogy milyen vicces, ahogy egy, a fejednél nagyobb gombóc fagylalttal küzdesz, vagy hogy Bubumackó leégett arccal sörözik az árnyékban, töltsd fel egy mappába, és azt posztold ki. Vagy küldd el azoknak, akiket érdekel.

5. Ne taggelj ész nélkül

Ne taggeld be a barátaidat, hagyd, hogy maguk tegyék meg, ha akarják. Rengeteg kellemetlen helyzettől kímélheted meg magadat, és őket. A pénteki bulin készült fotón, amin Bubumackó makirészeg, szerinted tök cuki, szerinte valószínűleg nem.

6. Ne lájkolj mindent

Ha annyira rajongsz Bubumackóért, vidd ágyba őt, aztán meg a reggelijét is. Mutasd be anyukádnak, és szülj neki gyereket, de ne lájkolj már mindent, amit írt, belinkelt, kommentelt. Mindenkit idegesít.

7. Ne vedd már komolyan

Nem bölcs dolog egy komment vagy egy lájk miatt féltékenykedni. Akkor sem, ha azt Bubumackó az exétől kapta. Vagy ha neki adta. Hacsak nem érdemli meg, hogy állandóan árgus szemekkel őrizd. Akkor viszont mi a vért akarsz tőle?

Forrás: velvet.hu